二年前，我看上了一个心仪的女孩，高佻漂亮，性感活泼，可已经结婚，就没有机会、也没有想法再去为爱犯错误。我们同在一个单位，她的情况我很了解，眼看着这块肥肉就要落入别的口中，我却莫明其妙地开始着急。

本来不关我的事，可是那阵子堂弟正好与相恋多年的女友分手，心情异常压抑，家里人嘱托我遇到合适的女孩子，就帮他介绍。我很自然的想到了她，一开始的出发点就琢磨着“肥水不流外人田”，虽然我不能再去选择她，但可以给堂弟一个机会，毕竟将来还是一家人，往后不照样可以低头不见抬头见？要是那一天这朵鲜花插到了牛粪上，肯定先要将我气个半死。于是我就有了主动接触她的机会，一本正经地跟她谈起了想法，还一个劲夸堂弟优秀。她理解了我的心思，也顺利地答应了要求，由我约定时间牵线搭桥让她俩认识。

虽然事情进展有些突然，可还算自然。一向挑剔的老弟居然像是着了魔，很快认定了这个女友，她也毫无疑义地点了头，真没想到还搞出了点一见钟情的味道。随后两人开始了公开交往，亲戚朋友也都知道了这件好事，都夸女孩子不错，非常秀气，也很大方。为此，我还得到了全家人的口头嘉奖。其实当初看到他们幸福的牵手，谈笑，做客，都很亲切，我其实并没有什么非份之想。

女人就那么几天风光，青春靓丽，风华正茂。总不能全世界的美女都归属于我个人吧，当时我时刻用“阿Q精神胜利法”说服自己不健康的心态，心底由衷地祝福她能跟二弟相好下去，争取早一天瓜熟蒂落。

一个月后，我打电话问弟新情况，他说“还行”，只是对方有点太外向，觉得“闹”，他更喜欢相对安静一点，斯文，淡雅。接着我拨通了她的电话，她说：“总觉得有点别扭，好像说不到一块儿，喜好也不同，他这个人有点呆头呆脑，缺乏灵活性，再看看吧”。

又过了不久，弟给我打来电话，说是前女友开始原谅他了，她不合适，计划分手，不过还是要感谢我替他操心，做了一番解析后，他们分手这事就定了下来。之后，我觉得很对不起她，一天中午我主动请她吃饭，去了一家不错的海鲜城，算是代表堂弟道歉，对她的精神补偿吧。

她还是像当初一样很爽快地跟我一块去了，加这次，其实我俩单独在一起一共才两次。可在我眼里，她给我的笑容很舒服，也是一个善解人意的女孩，不拘束，很不错呀，难不成鞋子合不合适非得用脚试试才行吗？

那次我认真倾听了她的想法。她今年23岁，去年大学毕业，在我们单位是临时工，每月还拿不到一千元工资，她家里比较富裕，挣到钱自个够花就OK，反正现在还想多玩一阵子，不想早早被婚姻套紧，她跟弟分手也跟谈婚论嫁有关。弟比她大5岁，早些年大婶就催促结婚，一直拖到了现在。另外，两个人如果在一起性格合不来，生活态度不同，也的确是很糟糕的一种选择，她跟弟就是这种情况，还好双方都能够认识到这一点。她还说，堂弟没有我幽默风趣，乐观向上，总是一副死气沉沉的呆板，跟他在一起吃饭完全没有浪漫的气氛，还说今天挺愉快。没有等到我为此事表示歉意时，她却打趣地感激我给她创造了一次认识男人的机会，而我只能尴尬无语。

我根本没有想到她会是如此看法，也着实为她玩世不恭感到惊叹。问到她在大学时有没有谈过对象，她直言不讳地告诉我有过两次，如果今次算数的话，应该是三次，还说狂追她的男人很多，只是看不上眼的一律拒之门外。不觉中将话题转移到了我这儿，她问了一些我的情况，我也如实说了出来，还将自家的秘密告诉了她，老婆快要为我生孩子了，她提前祝我幸福。

我开车送她回家的时候，车里突然很静，我俩没有了语言，下车时她却问我，可不可以再保存我的电话。我很认真地叮嘱她说，放松心情，会很快乐，生活有些时候就是这样，况且这又不是多大一点事情，包括我弟在内，爱情不成，未必友谊不可。我坦言，认识你真好。如果过去的事情为你带去了伤害，我代表个人以及弟对你说声对不起，不过大家朋友一场，如果需要帮忙打个电话，况且我们还是同事......

妻子坐月子的那段时间虽然我很快乐，特别是可爱的小不点，为家增添了乐趣，老妈老爸更是乐开了花，天天围着孙子那儿也不去，但我还是感到了寂寞，首先老婆爱的重心转移，其次就是连同怀孕期都4个多月没有了房事憋得慌。

一天晚上夜很深了，全家都睡着了，唯我辗转反侧久不能寐，打开了之前收到的信息，其中她的一条短信勾起我的回忆“也许是缘也许是分，在不该认识的地方认识了你，也许是输也许是赢在不该感动的瞬间感动了我.....祝你快乐！天凉了记得加件衣服。”，我看着看着眼睛竟然湿润起来，男人心也很脆弱，多少年来，这种浪漫早已消失，而麻木的生活中除了缺少金钱之外，也许最缺乏的就是这些。

我不由自主地随即回复：“你睡了吗？做个好梦”，很快她发了过来“没有，在上网”，我说很无聊，想到了你，就发了信息，她说自己也是，我向她要了QQ号，就跑去书房中打开了电脑。那一夜，我俩聊了很久，很投入，我提出改天再请你K歌，她又答应了。

周末，我约了她，向老婆撒谎说是单位有事情，怀着不纯的想法，在KTV包间一个昏暗的角落里我抱紧了她，很快就坠入沙发上疯狂地满足，她无力地顺应着了我的野蛮。事后我糊涂地不知道发生了什么，只是清楚地看着她依偎在怀里羞红了脸，伴随着循环的音乐《好人好梦》，我打开了可乐递给了她，空闲的手抚摸着她的长发，回味，憧憬，忧虑，恐惧，也许刚才那一刻应该说是我实在太饥渴了。

直到东窗事发，我俩相处整整一年多，她一直在没有阳光的地方扮演着做我情人的角色。虽然有时我会浮现出她跟堂弟接吻的场景，但欲望还是掩盖了心中的丑陋，她从来没有要求我做什么，只是希望我对得起她那一颗真诚相恋的心。而我在身败名裂的同时可也毁了她的声誉，我又能承诺什么呢？若干年后，我还会像之前爱妻子一样去爱她吗？不知道，但我一辈子的内疚无法用良知去偿还，她不可能再为我带来欢快，也许生命中只会有泪水，或许还有无休止地放纵。

思索很久，我绝不想看到她的眼泪，那是心中流淌的血液。我决定背叛家庭，带着耻辱的枷锁去弥补那一份真挚，我理解她开朗背后那一份深深的伪装，我知道第一次她的付出是真心地奉献，我清楚她跟堂弟的过程是一段靠近我的距离，一见钟情应该是我们无言的默契。她没有想得到很多，包括我回到她身边，包括今生与她携手的路。她也想为我生一个小子，更白更胖，却被我彻底否定，而我只想一生一世一个人陪同着她，也许都是真的，只是我的路还在三岔口......

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